нытик

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

нытик > обещанное когда-то там послание\ исповедь  7 апреля 2012 г. 20:24:50



Комментировать могут только пользователи.

обещанное когда-то там послание\ исповедь

энгельс. 7 апреля 2012 г. 20:24:50
­­

когда я пытаюсь собраться с мыслями и все же написать обещанный пост "о тебе", "про тебя"..почему-то, ничего не выходит. как бы я не старалась, сколько бы души не вливала в эти бездушные строчки..у меня ничего не получалось. все отношение к тебе, как и прежде, лежит в сундуках, шкафах, сервантах; вытащив бы я их, наверное, просто-напросто задохнулась от переизбытка кислорода - так долго я их не проветривала. я стала более старательно заменять слово "чувства к тебе" на "отношение к тебе"; "любовь" на "симпатию", а то, что было у нас переименовала на "это все сказки".
что же было у нас с самого начала? меня радовало то, что у нас его, в общем-то, и не было. у нормальных людей все по-другому. влюбляются они в глаза\улыбку\голос, млеют от движений собеседника \его прикосновений \запаха.
что же касается нас, дорогой. начала мало того, что не было. но и нас тоже не было. цепляло твое внимания, манера написания, поставленная речь, кучу сумасшедших проблем, истерично-меланхоличный характер. я даже не хотела видеть твоих фоток до последнего, мне достаточно было твоих мейлов. сначала мне казалось, что ты- отличный способ от скуки; личный психолог\ жилетка; незнакомец, которому можно болтать все, что ты хочешь и не хочешь. хооотя, когда мы познакомились, ты меня жутко взбесил своим типичным постом про "я дурачок"; "я романтик" и прочая чушь. тогда было особенно модно говорить парнишкам "я влюбчивый дурак", а меня это раздражало. но потом уже, пообщавшись \познакомившись, я все же осознала, что ты и правда дурачок, только додумалась я до этого намного позже.) с первых же дней общения- все тайны наружу, вечные темы для разговора, которые могли длиться в неделю\месяц, а когда заканчивались- снова возобновлялись. прошел месяц\ или две недели. ты сочиняешь в мою честь пост в дневнике. мне было так приятно. там что-то было про "яся, я не знаю, что делал бы без тебя..". прости, точно не помню, но отпечатки в воспоминаниях - очень, очень здоровские.
иногда, когда у тебя происходили проблемы в риал тайме - можно было их приписать к фантастике. я все диву дивилась : "нет, ну неужели у человека может быть столько проблем? столько неудач? столько всего того, что у меня, слава богу, в свои ооочень скорые 16 еще не случалось.» но и здесь же я верила. почему-то так завелось: что бы ты\я ни сказал(а) - правда. всю остроту впечатлений я прочувствовала, когда могла тебя в буквальном смысле потерять(это было и без того легко, но тогда..). я так боялась за тебя, чтобы с тобой ничего не случилось. а ты так подло и рьяно описывал свои "поднимания" и "шагания" на крышу, что можно было сдуреть от счастья. тогда весь вечер я честно\ самоотверженно просидела зареванной перед мониторами и, с дрожащими пальцами, пыталась что-либо исправить\задержать. но потом все произошло как-то смыто. я уже успела распрощаться с тобой, а здесь друзья твои, пишущие, что все окей энд вери гуд. я тебя знала два месяца, но уже успело столько всего перемениться. я рассказывала о тебе своей, на тот момент, близкой подруге.( спасибо, оль. выслушивала ты мой бред, аминь тебе.\ прости за то, что я кого-то посвящала в твои тайны, но это ведь было так захватывающе, из раздела «вау, как в фильме» ) она говорила, что врешь ты все. и с временем у меня появились такие же ощущения, но эти мысли я пыталась отбросить куда подальше, ведь теперь я очень плавно, но сознательно влюблялась в тебя. мне хотелось стать для тебя чем-то большим\кем-то важным, нежели просто подругой из какого-то блога. если я чего-то хочу, то я хочу все. но в тот же момент я прекрасно осознавала свое положение, и твое "занятое", как ярлык или клеймо на виртуальном лбу. а значит, опять пыталась быть тебе хотя бы опорой(раньше это было "хотя бы", теперь "опора", в моем понимании, это куда важнее, чем девушка\парень\любовь\симпатия\желание). и у меня это, кажется, получилось. только я глупая девчушка - совершенно не чувствовала, что ты становишься-то тем же и для меня.
мы знакомы с тобой больше, чем три месяца и мы ближе, чем это позволяют рамки разумного. все твои проблемы- мои проблемы; мои проблемы( которые я тебе чаще всего не рассказывала. да ты особо и не настаивал- эта черта мне очень нравилась, но потом обижала. эта философия "захочет- расскажет". я же из разряда "захочет - но застесняется") - твои. \Cheryl Cole Feat. Will.I.Am – 3 words in Love\ а затем эти неловкие разговоры про "может пора бы прекращать все, я привяжусь\не отвяжусь"; "как красиво украсили витрины магазинов под новый год" и твое: "да оно скоро приестся, надоест и ты не увидишь ничего волшебного".
новый год.
вы повздорили с «этим человеком»(не имею никакого желания называть его имя). я у очень гордилась и трепетала от того, что могу быть тебе хоть как-то полезной. мы договорились провести этот новый год "вместе". но здесь оп, примирение, пьяные истерики, "спокойной ночи, я его заберу, бушует здесь".
часы бьют 12, у меня глаза на мокром месте. как встретишь новый год - так и проведешь. за эту ночь, в которую меня никуда не пустили, я придумала сотни входов и выходов; успела решить все за тебя и за меня(как благородно, да?). я, как истинная самомученица, удаляю тебя из друзей и. . .хах, да, добавляю обратно; выставляю свое фото; прочая дребедень; радуясь вашему "воссоединению"; делаю вид, будто бы все cool and fine: "у меня же получалось до того, сейчас тоже получиться"... думала глупая яся. дни тянулись медленно и мучительно, я почти ненавидела зиму, потому что часто болела, а значит - кучу времени торчала возле ноута с тобой, таким нереально желанным. не скажу, что все в тебе было для меня болезненным, но твое " проведенное время" здесь, практически рядом, почти все 5-6 часов свободного времени от учебы и т.д., все сглаживало. ты. просто. не. представляешь. как это было приятно с тобой общаться. однажды ты сказал мне, когда мы были знакомы всего недели две : "ты меня совсем не чувствуешь", тогда я себе пообещала, что настрою все свои "чувствительные" точки\каналы и попробую. очень скоро это и произошло.
январь-февраль. ты пишешь, что любишь меня. так, невзначай, под предлогом, что тебе "сказать это было некому". я сидела у своего друга на коленях; периодически зажимаясь\ откровенно пытаясь избавиться от назойливой мысли в голове, состоящей из одного имени-твоего имени. как глупо и предсказуемо. поверь, видел бы ты мою реакцию. мой бедный друг был выгнан из своей комнаты, от своего компа, ведь я ненавижу, когда смотрят, что мне пишут. а ты вообще был одно сплошное ТАБУ(что-то дорогое, сокровенное, хрупкое, незаменимое). я была на 100500 небе от счастья, мысли о ком-то другом вмиг улетучились, хотя сначала я восприняла это как шутку. мне казалось, что дальше все пойдет как нельзя лучше. все так романтично рисовалось в моей наивной головке:"доброе утро, солнышко(ненавижу киссс, зай, воробьев, питичек..что там еще?); "спокойной ночи, милая" и прочее "муурр,муур,миу,мур". аааах, это было НАСТОЛЬКО по-дурацки с моей стороны.
дальше все, как ни странно, пошло наперекосяк. будто бы я не знала, в какого странного типа влюбляюсь. я, видимо, начала слишком эмоционально реагировать на тебя, чему ты вообще был..сказать, что не рад - значит ничего не сказать. это ощущалось в каждом твоем слове, этот холод и "ты меня просто не знала с другой стороны". а потом "я люблю и тебя, и его". в свою очередь снова погружая меня в роль великодушной мученицы, готовой отпустить часть своего сознания. да, я с точностью могу сказать, что ты был для меня словно 3-м "я".оно со мной спорило, проявляло плохое настроение, иногда даже веселило меня, ссорилось(!), зачастую поддерживало. спасибо-спасибо, я до сих пор благодарна, только удивляюсь, как ты терпел меня, мое глубокоув. 3-е "я".
ладно, потом все покатилось к чертовой бабушке, я пропущу момент моих самый сопливых соплей - было ужасно неприятно(и это мягко сказано), да и ты сам все знаешь. но мне, почему-то, было жаль тебя больше всех в этой истории, конца которой я до сих пор не знаю, могу лишь представлять. я уходила - возвращалась, ты уходил- возвращался. потом мы обоюдно друг друга возвращали. только и хватало на "возвращения".
когда ты все-таки разобрался и правильно решил все(молодец, мальчик, я ставлю тебе 5, ведь это верный выбор. все с самого начала было иллюзией всего. все, что мы говорили друг другу- ветер. ведь мы оба знали, кого ты в итоге выберешь, поэтому нужно было отпустить меня раньше без кричаще-надрывающихся в строчках: "ты нужна мне, нужна", и не удостаивать чести выслушивать все твое: "ясь, а ты ведь не можешь ко мне иначе?"..ты что, правда ИЗДЕВАЕШЬСЯ? это было так мило с твоей стороны строить из себя последнего дурачищу, я оценила. потом опять перерыв. после него снова ссора. я правда ждала, что ты меня хоть с днем рождения поздравишь, но в тот же миг понимала, что это было бы ужаснейшей ошибкой, верно ведь? в начале лета это твое милейшее(без сарказма, оно меня улыбнуло, я полачаса перечитывала одну строку) сообщение в аське, что-то про :" мне же не запрещает никто интересоваться твоими делами?". НЕТ, милый. кто тебе запрещает? влезай в меня сколько тебе влезет, ведь тебе то и стараться особо не нужно, ты всегда носишься по пятам, моя личная паранойя. но зачем, ЗАЧЕМ(крик души, заглавные буквы) нужно было портить все: "ах, как я скучаю по нему". это что, проверка связи(чувств)? любит не любит? сделает вид, что плевать ей? ну, да. ведь прошел месяц на мою реабилитацию, такой щедрый, блин. а здесь оп, не попустило. а затем эти наивный расспросы:"яяясь, ну чего ты в самом деле? что случилось?". после того, как я высказала все, что на кипело - мой обожаемый скрылся в тумане(как и обещал, он ушел "по-английски". прям мыльная опера, до слез-до слез.) я радуюсь лишь тому, что была в тот момент на отдыхе у родственников. ну, знаете, чистый воздух, свежесть морского ветерка, ночные пьянствия...и бабах, лешка нашелся - мой энный "брат", которого я знать не знала. весь он такой мускулистый мачо-мэн(чмо ли?), с бородкой, язык, словно пропеллер - о да, это был мастер поцелуев. но, к сожалению, ни разу не профи на элементарное - "поговорить". как только он хотел что-нибудь сказать..это был сплошной поток матов и разговоры о сталкере(мне было так неловко отделываться от него). а всеее из-за тебя. из-за тебя же меня потянуло на подвиги. ладно, я не жалею. после всего этого мое лето продвигалось скучно.
сначала я мучилась, потом страдала, затем наступал приступ "ай, мне пох", потом пыталась уйти отсюда, искала все то, что когда-то напоминало о тебе. доходя до 14 страницы сзади(нашей переписки) меня охватывал озноб, дыхание прерывалось, а потом опяяять эти реки из глаз. черт, я рева такая) поэтому я решила категорически не пересматривать историю, я ее и без того хорошо помню, к сожалению.
сколько уже прошло? месяц? два? три? пять? полгода?
я немного соскучилась.
нет, я скучаю не по тебе "новому", а по тебе "старому".
когда мы могли беззаботно болтать ни о чем. было так приятно, весело, легко. иногда мне просто не хватает этого, а тебе? такой глупый вопрос, ведь ты, наверное, чуть не поклялся не заходить на мой дневник, так ведь, сильный "по-английски уходящий" мой.(да-да, мой, не нужно исправлять. ведь если ты был частью меня в мозгах, значит...кое-каким образом ты можешь считаться моим).
мне, наверное, интересно, как ты там\что ты там. нет, без "наверное". мне категорически интересно, что с тобой, вот как. очень надеюсь, что в 5 раз лучше). это так странно, что ты исчез навсегда и бесповоротно. даже без..точки! даже без намека на прочтенное тобою сообщение. это так жестоко, но так похоже на тебя. а еще, ну просто так для интереса, помнишь ли ты меня?(.) если твой план по "очистке\избавления лишнего"( вроде меня) удался, что же - искренне поздравляю, дружище.
ники "mart" и "ami", скорее всего, не твои. но это так же мило.
ты не думай, у меня то все окок. это просто мои все уехали, а вечер такой грустный, что я решила посвятить тебе пост(достойный такой, длинный, все, что я хотела сказать). и он, кажется, удался. мне стало так легко и просто. да, согласна, я самая, что ни на есть, трусиха из всех трусих, или же до жути горда написать тебе, поэтому пишу все эти сопли в этом старом 2010 дневнике.
моя совесть чиста.
мои мысли пусты.
я, будто бы, готова уже отпустить, собственно, этим и занимаюсь. начать с чистого листа( но это не означает, что я не буду рада твоим «мне же никто не запрещает написать тебе». напротив. и все равно – будет это через два месяца или два года, мне всегда будет приятно поболтать с тобой).
мне очень нравится другой(на прочтении этой строчки ты желаешь мне счастья, я знаю) , поэтому я больше не вижу смысла призывать мысленно к моему ув. 3-му я.
всего самого сказочного тебе(и самого сказочного ;)).
со всем теплом,
твоя прошлая("бывшая" вообще слово не подходит) подруга по переписке.




Музыка отличная.
Настроение: воздушное
Хочется: летать
Алeктo 8 апреля 2012 г. 14:58:50 постоянная ссылка ]
почему так много?
энгельс. 9 апреля 2012 г. 12:47:15 постоянная ссылка ]
мало.
 


нытик > обещанное когда-то там послание\ исповедь  7 апреля 2012 г. 20:24:50

читай на форуме:
Цветы или детей ОО'да куй знает *о*...
пройди тесты:
кто ты из ранеток?
Подарите бедной Джерри позитивки Т_Т
умееф ли ти холосе посмеятцо?
читай в дневниках:
Это школа где можно учится ,а можно и...

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх